目前日期文章:201210 (6)

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本週一運動會補假,沒良心的本人已盤算好要和黃某人逍遙一天--大掃除+看電影(黃某人也早已請了假)
殊不知「有其母必有其女」
本人的老媽參加了二天一夜的活動,連保姆也和鄰居相約出去玩
儼然我無處可逃............我抱著「我才是他們的媽媽」的信念和他們共度了這一天

這週兩個小孩都感冒,大的咳嗽,小的咳嗽加流鼻涕,活力和食慾都正常
但是大的因為較為嚴重,不知是否身體不適使得她出現了嚴重的「公主病」
一要她吃藥就像要了她的命,一不順她的意就哭哭鬧鬧
什麼東西都不拿,不幫她拿又要哭鬧,不給她看她要的電視也要哭鬧,睡醒也要鬧
星期天從早罵她罵到晚,站也罰了、罵也罵了、打也打了、安撫也安撫了
到了星期一終於認清誰是老大所以表現才恢復正常

唉!到底是我媽竉出來的,還是真的是因為生病了,這個週末她的表現讓我氣結
不難想象以後的她一定越來越難面對,而且一定是會鬧脾氣的那種,唉.....

弟弟嘛,不知是不是沒有味覺,超愛吃藥水的,其它的食物就更不用說了
嘴巴還有就一直過來還要吃,但也漸漸發現他有在挑,不是全盤接收了
而且上週我餵了他三顆不同顏色的果凍,沒想到他竟然有在挑耶,第二輪他竟挑了橘色的指定要吃
面對弟弟開始有了自己的想法,我真是滿高興的
可能黃某人的帶法就是不太理他,所以弟弟上車想睡也不給我抱,他會自己坐著默默睡著
看起來有些可憐,畢竟才一歲.....(但他仍然不是很喜歡主動靠近我)

我這週末帶回來一隻學校書商提供的魚,弟弟很愛,也可以指著它說「魚」發音也頗標準
而姐姐則因為不知為何,太餓了,就在很短的時間內偷吃了魚飼料
(是我的錯,我不應該放在餐桌上,但我們的音量可能太大,圓有些嚇到)
我們可能表情太吃驚了,她也不敢承認,但嘴邊黏住的兩顆已說明了一切
哎,她畢竟才三歲,實在不能一昧的要求她要有超齡的表現

可是當他們兩個一直不理智的哭鬧時,我真的在心中吶喊....我真的要生三個嗎><.............

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補充:

在帶實習生的部分,我一直在自我對話,要維持我的標準,還是針對她作調整
若是針對她作調整,又要調整到什麼程度
面對她的態度實在不好拿捏,因為她覺得她還是孩子,我卻已經把她當成成人
給她太多壓力覺得她很可憐,但看到越來越年輕的孩子抗壓性這麼低又讓我無奈


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黃某人連續三天有活動,一個人在家越吃越肥,只好來PO個文

我想應該沒有人在收集這個,但我卻不小心有了三本,呵,真妙!

這個星期開始,肚子真的有影響到我的作息和行動了
也因為再也藏不住了,所以得到不少同事的關心,如:「真有勇氣!」、「讓我肅然起敬!」
一些生2個的媽媽們就會來問懷第三個的感覺和當初他們也曾有過這個念頭(←不少人有過)

其實,我懷孕的過程都差不多,但為了打發時間和留個紀錄,還是來寫一下好了:

★身體狀態★
第一胎:初期對較油的食物有些反胃,臉和背部長了痘痘,膚況很差,很想吃粉圓,羊水一直不足,腳水腫
第二胎:初期仍會嗜睡,但飲食正常,膚況良好,口味沒有太大的差異,羊水也是不足,但沒有水腫
第三胎:初期常因吃太多而腹脹,想吐卻吐不出來,但膚況良好,一直想吃甜的,每天口都渴,所以目前羊水足

★飲食補充★
第一胎:前期-葉酸;中後期-鈣片+卵零酯+珍珠粉;全程-媽媽奶粉+綜合維他命
第二胎:前期-葉酸+媽媽奶粉;中後期-鈣片+卵零酯+無糖豆漿;全程-綜合維他命
第三胎:前期-葉酸;中後期-鈣片+無糖豆漿+綜合維他命(吃得很零散)

★前期體重★
第一胎:21週,老媽55公斤,BABY重548公克
第二胎:20週,老媽57公斤,BABY重533公克
第三胎:20週,老媽55公斤,BABY重527公克

我原本以為我這胎前三個月體重控制得還不錯,但這兩週真的衝太快了(2公斤><)
所以我真的要忌口了(可是真的瘋狂想吃甜的啊~~~~~~)
懷第三個最明顯的差異只有兩個:肚皮鬆得無敵快、記性也是無敵差
我目前在對抗的是「體力」,只要黃某人有空,我們就會出去走路,常走路真的會覺得自己比較不沉
懷第一個的時候我覺得我像一隻青蛙,現在我覺得自己像一顆石頭,沉啊~~~~~~~

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今天其實過得很平凡
晚上去產檢,體重比上一次重了2.2公斤,而且我還沒吃晚餐....哎!
但後來還是去夜市快樂的吃了一輪
看看圓圓認真抄佛經的模樣,每一小格都努力的畫,真的太可愛了!
學生吃到PIZZA也十分的開心
今天真是快樂的一天啊~~~~~~~~~~~~^^

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有些事不能騙人,實實虛虛之間還是有黑白分明的時刻
人生「真正」邁入三十了,填問卷再也不能用「實歲」還沒滿的說法來掩蓋真相
天哪!怎麼心情沒有太多的喜悅呢?

生活忙碌....?其實不是忙碌,而是短暫的失去目標,所以懶得上來寫網誌
但喜歡「賦予意義」的我,一定要在這個時刻留下些心情或紀錄
所以就開始找照片,從法國回來後,唯一的獨照就是下面這張,上上週拍的戴帽俗照
其它的人生都是學校、小孩、家庭,自己不是很確定在哪裡。
注意,我是用句號,不是驚嘆號,代表我可沒有半點怨言,只是陳述。

兼具三種身分的人生其實滿充實刺激的
但我真得覺得只有工作上表現比較高水準,在母親和妻子的角色其實當得很「隨便」....

尤其在工作上,遇上了最大的課題我心裡很清楚,就是我的「自滿」已經膨脹到一個程度了
面對班級,我的熟練反而營造出了「面對任何情況都覺得自己可以處理的自滿」...
雖然一樣開發新的課程、不停止的想盡辦法讓學生進步,但,就是都太習慣了,反而累得「無感」...
我覺得我該換年段了,我想要接觸新的東西,我需要不同的刺激...不然我真的想出去創業了!
(老實說,我真的寧願創業也不想「往上」發展)

如果以「家庭」或「小孩」來評斷一個女性的價值,我應該是覺得自己很有成就感
但我還是要老實說,「生」我可以,但是「養」或「教育」方面實在是不太行

姐:
二歲11個月13-14公斤,會裝幼稚、會照顧弟弟、口齒清晰、善解人意、洞察且操弄人心、愛看MOMO
餵食要看心情,睡眠時間規律,睡前奶戒不掉,從晚上11點可以睡到早上9點
喜愛規律事物,有弟弟競爭時會故意表現好一些,但弟弟狂拉她頭髮或搶她的東西都能理性忍讓

弟:
一歲1個月12-13公斤,8顆牙齒,可能有一些會說的話,但沒有辦法聽得懂
確定知道的語詞有:「ㄇㄚㄇㄚ(吃)、搖頭、再見、拍手、抱抱、鞋鞋、車子」
酷愛車子的輪子和球,心中排行榜:爸爸→姐姐→媽媽(餓和大便時才會找我)
睡眠時間規律但不長,晚上10點到早上7點,中午約睡一小時,其它時間活力四射
食欲極佳,任何時間、任何種類都可餵食,一天大便2-3次,但任性時會大聲嚷嚷、後仰來大鬧
附近的小孩哭或姐姐在假哭時也會跟著哭泣,最不能忍受旁邊有食物卻不拿給他吃

我其實對自己的人生一直都有訂小目標,但長遠的目標還真的沒有
只希望和老公可以牽手到老,然後老的時候兩個人自己在演大茂黑瓜的廣告^^
人生有兩件事是一定要做的:「反省」和「感恩」

我希望我在工作上能有更大的突破,能夠放下一些自私,多一些真誠的奉獻

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最近替兩個好友設計帖子,老實說,有那麼一點點的壓力
因為時間距離太近了,但是,設計完又有那麼一大點的成就感^^
而且,會讓我沾染結婚的那種幸福與喜悅~~~~~~~~

有同事問我:「現在不用唸研究所了,應該比較輕鬆了吧?」

其實我的每一天依然過得十分忙碌,畢竟又開始帶班了,真的是個傷心又開心的職業
而肚子的新生命又開始時不時的「做運動」,一些不舒服症狀有些提早感受
但是沒有孕吐、沒有浮腫我已經心中滿懷感謝了.....
只是排便不順、體重上升、睡姿不舒服,都是我已經「習慣」的事

雖然很多人問,但都沒機會好好的解釋,畢竟我這麼多話的人,就讓我娓娓道來:

★生老三的理由★

一、在一開始要懷孕時就和老公有共識,不論男女,希望他們有個伴,兩男或兩女就不生了
若是一男一女就再生一個,不論男女都好。

二、懷老二時,沒有任何人逼我,是我自己希望是兒子(但也沒多積極的去試各種偏方)
我心中和老天爺說,如果這一胎是兒子,我一定會不顧一切再生第三個,結果成真了!

三、身邊的同事或親戚會生三個,幾乎都是前兩胎是女兒,為了拚兒子才生第三個
有的還連生三個女兒,飽受壓力。每次聽聞這樣的事都覺得女生好辛苦,為什麼要為了性別而如此受苦
所以我希望我可以成為一個例子,不是為了拚兒子而生第三個,純粹是想要三個小孩而生的!!!


以上是我的三個理由,外表看起來很有勇氣,其實心中是有些「不顧一切」的心態
因為如果想得很多、想得很仔細,就會不敢去做,畢竟生三個的負擔真的很沉重...
但是,如果生活不要過得太浪費,很多慾望都降低,應該是養得起的
我和老公有著同樣的共識,所以就這麼做了(只是的確比預期的早了些,本來想拚天秤的><.....)

以上,第三次懷孕了,很多事都比較不上心,我仍認為心靈的富足比較重要
看來,放空的夜晚也是個不錯的安排,明天就要和兩隻對抗了,還是去看些不用大腦的節目好好笑一笑吧~~~~~~~~~~

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九月份,該怎麼說呢....
帶班本來就是份既熟悉又陌生的工作,明明都知道要做什麼,但對象不同,結果就會不同
近期除了處理小紛爭,其一是小女生上網咖稱自己20歲,結交男性網友
其二是偷竊慣犯,為了博得注意力而將同學手機丟至外面草叢

第一個還算好處理,發現得早,媽媽也很配合,將持續觀察
第二個則本來家庭功能不彰,而過去有輝煌紀錄,總是不到最後關頭不會承認
為了找手機弄得人仰馬翻,為了製造新的機會與消弭多數同學對他的不信任
我讓誤會他的同學向他道歉,還他清白,之後再個別談話與嚴正告誡
但,其實我也受傷了....................

因為一開始我也懷疑他,當時只有他在教室,而我只離開約五分多鐘(上去印資料)
但檢查他的物品、書包皆無所獲,加上沒有直接證據,只能說他的機會很大
請訓導處個別帶開,小朋友便來告訴我他過去「豐富」的過往,使我更加確認是他
而全班同學也為了聽手機的聲音東翻西找,也願意讓我檢查書包
檢查到一半,有六年級同學把手機送回來了,而遺失的同學也開始不確定手機是否真的留在教室
這時,我十分難過,我怎麼可以因為孩子過去的錯而對他以偏概全,我太武斷了
於是把握這個機會進行機會教育,也讓懷疑他的孩子向他道歉,包括我自己
這個孩子也留下眼淚,讓我以為事情就這樣和平落幕了.......

教師節下午辦了班級活動,忙翻了,後來才去訓導處了解狀況,確認兇手就是他
把學生個別叫回來,學生便坦誠是他丟了對方的手機
當下我的惱怒和不滿升高到了極點!!!
我氣自己太容易被學生騙、我太相信他們了,雖然我真的覺得我的學生每一屆都很棒
但這次,我真的生氣了!

那種沒感覺的表情和眼視,讓我心中大聲吶喊:「你離開我的班!!出去!出去!!!」
但想想他的家庭背景,理智又叫我要冷靜下來..............
我儘量嚴厲的說完今天事件的過程,並讓他了解讓同學道歉是要給他全新的機會
我何嘗不想讓全班知道真相,但大部分的孩子也需要學會不能以偏見視人的道理
所以,雖然這是個謊言,但,如果他真的改變,這一切就是值得的!!!

這樣難過的...天哪!竟然是難過,我是替他難過還是替自己難過?
這種低沉的心情一直到今天都還繞在我的心頭
就算和他的家長通過電話,我也知道改變一個人沒有那麼簡單,哎,我好想嘆氣..........
到底是我自己缺乏了耐性、失去了熱忱,還是這是輔導老師的必經心境.............
想到第一屆輔導的小莉,何嘗不是如此....小孩子面對的環境如此不佳,豈能把全部的錯加諸於他
會過去的,總是需要時間的,連我自己的心情也要平復

我對我的學生一定是絕對的信任,但,也會像這樣踩到雷.......

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